Логін
Пароль
Реєстрація Нагадати  
 

Всі діти здійснюють помилки

Одна з найбільших помилок, що здійснюються батьками, полягає в тому, що вони починають порівнювати дітей один з одним. Кожна дитина — унікальний і особливий і заслуговує на любов за те, що він просто є. Якщо людина знає, в чому конкретно можуть розрізнятися між собою здорові люблячі діти, йому простіше проявити прийняття і подати підтримку. Наші розчарування обумовлені тим, що ми чекаємо від дітей, щоб вони були іншими, чим вони є. Просто пам'ятаєте, що вони мають бути разнимі, і вам буде легко розслабитися і вибрати найбільш правильний підхід до своєї дитини.

Крім того, що всі діти унікальні і різні, кожен з них приходить в цей світ зі своїм особливим набором завдань і проблем. Бездоганних дітей немає. Всі діти здійснюють помилки. Кожна людина здійснює помилки. Чекати, що дитина не почне здійснювати помилок, — означає проявляти по відношенню до нього жорстокість і давати невірне уявлення про життя. Коли батьки чекають від дитини досконалості, він відчуває себе неповноцінним, оскільки не в силах відповідати їх стандартам.

Всі діти здійснюють помилки; це абсолютно нормально, цього слід чекати.

Здібності дитини змінюються з віком. У різних дітей здібності різні. Не можна, щоб у малюка створювалося відчуття, ніби то з ним що те не в порядку, коли він здійснює помилки. Якщо ви дуже часто соромите дитину, у нього створюється враження, ніби він поганий, ні на що не придатний або з ним що те не так. Він відчуває себе невдахою і втрачає свою природну мотивацію до дії і упевненість в собі.

Багато дорослих страждають від заниженої самооцінки і відчуття власної неспроможності саме тому, що вони самі до цих пір ще не навчилися бачити цю відмінність. Якщо їм трапляється здійснювати помилки, такі люди приходять до висновку, ніби вони недостатньо хороші. У цих людей вже розвинена здібність до логічного мислення, але їх просто не навчили відчувати себе безневинними до дев'ятирічного віку. Вони можуть навіть розуміти розумом, що не погані, але в глибині душі все-таки відчувають себе поганими або негідними.

Нижче я привожу декілька прикладів того, як здорова доросла людина реагує на свої помилки:

Якщо я зробив що те погане, це не означає, що я поганий, оскільки я не знав, як зробити краще, оскільки окрім цього я зробив і багато хорошого, оскільки тепер я можу витягувати урок зі своєї помилки і в майбутньому діяти краще, оскільки я можу відшкодувати збиток або виправити зроблене, оскільки прагнув зробити все якнайкраще. Інші теж здійснюють помилки, і при цьому вони не погані, оскільки я не хотів, щоб так вийшло, оскільки це відбулося випадково.

Якщо я зробив що те недостатньо добре, я все одно хороший, оскільки вчуся на своїх промахах і скоро робитиму все набагато краще, я все одно хороший, оскільки ніхто не чекає від мене досконалості, я все одно хороший, оскільки сьогодні я просто себе погано відчуваю або у мене був важкий день, я все одно хороший, оскільки це завдання було дуже складне для мене, я все одно хороший, оскільки ніхто не буває завжди на висоті, я все одно хороший, оскільки визнаю свою помилку і зможу виправити її в майбутньому, я все одно хороший, оскільки і інші люди могли б зробити ту ж помилку.

Якщо ви обертаєте дуже багато увагу на помилки дитини, той у результаті починає відчувати, ніби він поганий або не відповідає вашим вимогам. Замість того щоб обертати дуже багато увагу на саму помилку, позитивне виховання зосереджується на рішенні. Якщо дитина знає, що він хороший, він залишається відкритим для вашого керівництва і співпраці; діти, яких багато соромлять, просто закриваються. Соромити дитину завжди недоцільно. До дев'яти років батьки повинні дивитися на помилки дитини крізь пальці і відноситися до них нейтрально. Замість того щоб карати і соромити свого малюка, прагнучи виправити його поведінку, використовуйте п'ять методів позитивного виховання. Не варто зосереджуватися на проблемі, — просто попросите його поступати в майбутньому так, як ви хочете. Не зупиняйтеся на проблемі — відразу переходите до рішення. Немає ніякого сенсу зосереджувати увагу на помилці малюка. Діти і підлітки зазвичай вважають, що, якщо ви не можете довести їх провину, справа йде так, як ніби то вони і не здійснювали його. Замість того щоб намагатися довести провину дитини, мудрий батько звертає свою увагу на важливішу проблему: підліток вважає за небезпечного визнавати свою відповідальність.

Замість того, щоб учити дітей вважати себе за поганих із-за здійснюваних ними помилок, потрібно навчити їх витягувати уроки зі своїх промахів і, якщо потрібно, нести відповідальність і виправляти помилки. Для того, щоб витягувати урок, дітям немає потреби нести відповідальність. У зовсім маленьких дітей ще взагалі немає відчуття власного "я", проте при цьому вони постійно вчаться і коректують свої дії.

Щоб виправляти свої помилки, відповідальність дуже важлива для дорослих — але не для малюків. Життя — це процес проб і помилок. Всі здійснюють помилки.

В житті досягають успіху ті люди, які уміють коректувати свої дії, змінюючи своє мислення, відношення або поведінку. Якщо здійснювати помилки — нормально, дитина може без всяких побоювань визнавати їх і витягувати з них уроки.

Діти запрограмовані для автоматичної самокоррекциі після здійснення помилки. Головна причина, чому діти і дорослі не коректують свою поведінку, полягає в тому, що вони бояться визнати свій промах. Природна самокоррекция вимагає відчуття, що здійснювати помилки —нормально.

Чим сильніше дитина боїться здійснювати помилки, тим більше притупляється його природжена здатність коректувати свою поведінку.

Боязнь зробити помилку безмірно збільшує вірогідність того, що вона все-таки буде здійснена. Караючи або соромлячи дитину за помилки, ви підсилюєте в нім боязнь і послаблюєте природжену здібність до самокоррекциі. Батькам потрібно пам'ятати, що діти — з небес. Самокоррекция — автоматичний процес, що здійснюється, головним чином, за допомогою імітації і співпраці, а не покарання і сорому.

Навіть якщо ви не караєте і не соромите дитини, процес самокоррекциі йде поступово. Тут, як і при навчанні будь-яким іншим навикам, багато що залежить від особливостей навчаної. Якщо дитині вимагається багато часу, щоб навчитися чому те, в цьому не винен ні він, ні батьки. Просто йому вимагається на це багато часу.

Задаючи дитині напрям і демонструючи правильні дії, батько учить дитину належній поведінці, яка стає результатом постійної самокоррекциі. Це — все, що можуть зробити отець з матерью, а останнє — в руках дитини, і він зробить свою роботу в належний час. Батьки схильні відповідати на помилки дитини безмежною любов'ю і терпінням до тих пір, поки той не навчиться спілкуватися.

Після цього батьки приходять до помилкового висновку, ніби дитина розуміє обгрунтування їх прохань. В деяких випадках, перш ніж дитина засвоїть ту або іншу лінію поведінки, йому потрібно нагадати про неї двісті разів. Бігун здатний навчитися вже після одного прохання, але стрибунові може потрібно двісті нагадувань, перш ніж він раптово почне поводитися як треба. Ходок помалу прогресуватиме після кожного прохання, але і йому необхідно повторити багато раз. Щоб дати ту любов і підтримку, які необхідні вашому малюкові для самокоррекциі, необхідно зрозуміти і прийняти його унікальні особливості навчаної.

Одна з найбільших помилок, які здійснюють батьки, — припущення, ніби діти до дев'ятирічного віку можуть свідомо вчитися на власних помилках. Батьки намагаються привчити дитину витягувати уроки з помилок, а потрібно зосередити свою увагу на тому, щоб спонукати малюка до співпраці і підштовхувати його до потрібної поведінки.

Коли дитину знову і знову направляють до правильної поведінки, він поступово починає розуміти, що добре, а що погано. Якщо дитина постійно доставляє вам неспокій своїми помилками, найчастіше це відбувається тому, що йому не вистачає необхідної структури, ритму або нагляду. З цієї точки зору за помилки дитини завжди відповідальні батьки. Тому невірно перекладати відповідальність на плечі малюка.

Поки дитині не виповниться дев'ять років, він ще не може керувати собою сам, оскільки, не володіючи здібністю до логічного мислення, діти можуть тільки наслідувати. А з дев'яти до вісімнадцяти вони ще тільки вчаться відповідальності. Приблизно у вісімнадцятирічному віці молода людина вже може бути повністю відповідальним. Тоді ми дозволяємо йому жити самостійно, і відтепер він несе повну відповідальність за свої вчинки.

Багато батьків чекають від малюка відповідальності, властивої дев'ятнадцятирічній людині. Це помилка.

Якщо протягом перших дев'яти років життя дитина відчуває себе безневинною і не відповідальною за помилки, то у нього є можливість підготуватися до того, щоб вчитися на своїх помилках, коли його мозок достатньо розвинеться. Діти, яким не були дани дев'ять років невинності, теж здатні вчитися на власних помилках, але ним важче прощати собі ці промахи. Такі діти більшою мірою схильні заперечувати власні помилки, ним важче коректувати свою поведінку.

Якщо дитина відчуває, що здійснювати помилки безпечно, він може зосередитися на тому, що слід зробити після того, як він допустив промах. Батьки повинні на власному прикладі демонструвати дитині, як потрібно поводитися після здійснення помилки, щоб якось виправити положення. Якнайкращий спосіб навчити дитину цьому важливому мистецтву — подати приклад. Покажіть дитині, що, якщо ви зробили помилку або заподіяли комусь шкоду, в житті завжди є можливість зрівноважити чаші вагів. Таким чином, беручи на себе відповідальність за те, щоб поправити положення, дитина поступово розвиває в собі прагнення спочатку робити все правильно і помалу вчиться визнавати свої помилки.

Якщо батьки регулярно визнають власні помилки, то і дитина готується визнавати свої. Узяти на себе відповідальність за помилку — означає (крім того, що відкоректувати свою поведінку) відповідним чином виправити положення. Виправити помилку — означає якось улагодити ситуацію. Більшість батьків прагнуть приховувати свої помилки від дітей і рідко просять вибачення. Вони вважають, ніби втратять свою владу над дитиною, якщо признаються, що не завжди мають рацію. Батьки учать дітей відповідальності, коли самі проявляють відповідальність.

Підлітків, як і дітей, не потрібно соромити або карати. Якщо дитина побачить, що здійснювати помилки безпечно, він скоро стане відповідальнішим, незалежно від того, з якого віку ви почнете користуватися новими методами. Якщо дитина з раннього дитинства бачить, що батьки завжди виправляють свої помилки, то, досягнувши підліткового віку, він автоматично буде уважніший і почне охоче компенсувати свої промахи. Іноді він буде абсолютно мимоволі говорити: "Вибач. Чим я можу компенсувати свою помилку? "

Методи позитивного виховання не включають ніяких покарань для спонуки до співпраці, але іноді батькам доводиться робити деякі поправки відносно має рацію і свобод, які вони дають дітям або підліткам. Якщо підліток постійно приходить додому пізніше призначеного вами крайнього терміну, значить, потрібно внести поправку і перенести цей термін на раніший час. Перш ніж внести поправку, потрібно кілька разів пробачити дочці запізнення, але не вимагати від неї компенсації за те, що вона доставила вам неспокій. Якщо ж після того, як ви використовували всі п'ять методів позитивного виховання, дівчина продовжує спізнюватися, значить, батьки повинні визнати, що допустили помилку, дозволивши їй повертатися так пізно, і зробити поправку, призначивши крайній термін на раніший час.

Якщо помилку здійснює дитина до дев'ятирічного віку, потрібно реагувати так, немов здійснювати помилки нормально і подібне відбувається постійно. Батькам так важко відноситися до чужих помилок з прийняттям перш за все тому, що вони не пріємлют власні помилки. Дорослі в

адаптація | подаруй диво | виховання | дитинство | подарунки
Карта сайта